Немного, думаю, найдется мужчин, не мечтавших об этом. Лишь малая часть мечтателей осуществила это. Еще меньше тех, кто смог удержаться в этой, так будоражащей мужские умы, теме после первого опыта… Так случилось, что ситуацию мне довелось увидеть изнутри. Чаще была той самой третьей. И крайне редко возвращалась в одну и ту же пару после первой встречи. И совсем не потому, что я такая привередливая.

Я уверена, что таким встречам всегда предшествует долгий подготовительный период в паре, решившейся на подобный шаг. И тем более жаль, что часто все усилия сходят на нет после первой попытки из-за глупых, на мой, женский взгляд, промахов мужчин в ходе такой долгожданной для него встречи. Ведь в большинстве случаев женщина на подобное соглашается ради своего любимого. Если конечно она не имеет явных би-наклонностей. А так это приносит ей вероятнее всего лишь душевную боль, даже если она соглашается с видимым энтузиазмом. Если бы мужчины помнили об этом и внимательнее относились к любимой на встрече, опыт вполне возможно, повторился бы не раз.

Приглашая в пару еще одну женщину, умный мужчина, получив согласие супруги, безусловно долго выбирает из кандидаток одну, соответствующую многим требованиям как его, так и его половинки. Вероятнее всего остановится выбор на той, кто как минимум, не затмит своими внешними данными жену. И это хорошее решение… Мужчина обычно вступает в общение с ней задолго до встречи. Обсуждаются предпочтения, тонкости поведения с его супругой… Тоже все хорошо… Вторая снабжена необходимой информацией о том, как стоит, или не стоит себя вести с его женой. И уж конечно, эта вторая, точно должна соответствовать его сексуальным фантазиям, часто не осуществленным пока в супружеской постели. И вот тут первый подводный камень…

Мнение Эстер Перель: “Сексуальное желание нуждается в дистанции. В пространстве. В некоторой степени тайны.”

Ситуация 1:

Мужчина, получивший вожделенный глубокий миньет/анал со второй партнершей, так увлекается, что в порыве страсти напрочь забывает о чувствах супруги. В самый разгар событий, когда мужчину уже и ядерный взрыв не остановит, желая немного внимания и себе, она вмешивается в процесс со словами:

-Милый! Ты слишком увлекся! Не сделай даме слишком больно! Оторвись от нее!

На что получает примерно следующее:

-Как хорошо то! Не мешай! Подвинься….

И ладно, если только так… И какую же реакцию после встречи он ждет? Обида, ревность… «Ах, тебе с ней было хорошо…а со мной ты так себя не ведешь!»

Мораль: Ну понравилось вам. Охотно верю. Имейте ж немного такта и выражайте свое восхищение лично этой второй женщине тогда, когда жена ушла в душ, на кухню, в машину… Не выказывайте свой восторг при жене! Никакой! Ни навыками в постели, ни ее умственными и прочими способностями, даже если они и вправду так хороши. Не делайте больно той, которая ради вас собственно и пошла на этот шаг. Слышать комплименты, рассыпаемые не ей, да еще в такой ситуации, крайне неприятно…

Мнение психолога Дэна Сэвиджа: “Ключ к успешным открытым отношениям – честность, открытое общение и готовность идти на компромиссы.”

Ситуация 2:

В постели прошло все шикарно. Никто не обижен ни действиями, ни словами. Общаемся за бокалом вина. Супруга, видя довольного мужа, решает, что сейчас подходящий момент что-нибудь у него попросить, думая: «А почему бы и не получить компенсацию за моральный ущерб?»

-Милый! Ты помнишь ту кофточку/сапожки, что я вчера видела? Давай заедем в магазин после…

Ну не новый Ягуар же она попросила!!! Но мужчина, желая показать перед второй, кто же в доме хозяин, отвечает:

-Ну, мало что ли у тебя этих кофточек/сапог? Есть вещи и поважнее сейчас.

Опять оскорбленные чувства жены. Ее мысли: «Отказали в такой малости. Да еще прилюдно! Значит, он меня не ценит! Ну, теперь дождешься ты у меня еще секса втроем! И вдвоем не увидишь!»

Пример:
 Жена: “Милый, а помнишь те туфли от Jimmy Choo, которые я так хотела?”. Муж (в присутствии любовницы): “Да ладно тебе, у тебя и так шкаф ломится от обуви! Куда тебе еще?”. Жена мысленно: “Ах ты ж козел! Я тебе это припомню!”.

Мораль: если уж не можете выполнить просьбу, найдите способ сделать это тактично. Не формируйте неприятных ассоциаций. Грубо наверно, но это как с дрессированными животными – выполнил задание, получи награду. Просто вроде, но почему-то не работает…

Мнение психолога Эстер Перель: “Умение поддерживать эротическое напряжение требует изобретательности и смелости.”

Ситуация 3:

Общаемся в дороге/за столом. Мужчина проявляет чудеса красноречия. Порой выдает такие вещи, что супруга вскидывает брови в изумлении и восклицает:

-А я тебя таким и не знала! Ты мне такие вещи не рассказывал!

Или:

-А со мной ты совсем не такой разговорчивый!

Пример: Муж (увлеченно рассказывая любовнице): “А ты знаешь, я еще в юности занимался паркуром! Такие трюки вытворял!”. Жена (с сарказмом): “Да ты что? А мне ты всегда говорил, что ты домосед и боишься высоты!”.

Мораль: Оставайтесь самим собой!

Мнение Дэна Сэвиджа: “Не бойтесь обсуждать свои сексуальные фантазии с партнером. Это может привести к новым и интересным открытиям.”

Пожалуй, можно добавить еще следующее: при всей исключительности момента не заказывайте меню в ресторане/номер отеля дороже или шикарнее, чем вы делали это, когда отдыхали с женой вдвоем в самые лучшие моменты! Или начните повышать уровень комфортности постепенно задолго до встречи, чтобы у жены не сложилось ощущение, что все самое лучшее вы делаете только ради этой второй, желая показать себя.

Пример:
 “Обычно они ходили в скромные кафешки, но с любовницей он повел ее в самый дорогой ресторан города. Жена почувствовала себя так, словно ее выставили напоказ, как дешевую подделку.”

Ситуация 4: “Ревность во время секса”

Описание: Во время секса мужчина больше внимания уделяет любовнице, чем жене. Жена начинает ревновать и чувствовать себя ненужной.

Пример: “Жена видит, как муж страстно целует любовницу, и у нее в голове проносится мысль: “А меня он так давно не целовал!”. Она отворачивается и старается аккуратно или демонстративно уйти в другую комнату.”

Мораль: Уделяйте внимание обеим женщинам, не создавайте ситуации, когда одна из них чувствует себя обделенной.

Мнение психолога Марты Вайнман: “Женщинам важно чувствовать себя желанными и любимыми. Не забывайте об этом во время секса.”

Ситуация 5: “Неудобные вопросы после секса”

Описание: После секса мужчина начинает задавать жене и любовнице неудобные вопросы, сравнивать их, оценивать их навыки.

Пример: “Муж: “Ну что, девочки, как вам? Кто лучше всех постарался?”. Жена и любовница переглядываются в недоумении. Жена: “Ты что, устраиваешь конкурс?”.

Мораль: Не устраивайте “разбор полетов” после секса, не сравнивайте женщин между собой, не задавайте неудобные вопросы.

Мнение Эстер Перель: “Секс должен быть источником удовольствия и радости, а не поводом для сравнений и оценок.”*

Ситуация 6: “Разговор о будущем”

Описание: Во время общения после секса любовница начинает говорить о будущем, о том, как они будут встречаться втроем снова и снова. Жена чувствует себя некомфортно.

Пример: “Любовница: “Нам так было хорошо вместе! Надо обязательно повторить!”. Жена молчит, глядя в пол. Муж: “Ну, посмотрим…”.

Мораль: Не говорите о будущем в присутствии жены и любовницы, не стройте планов, которые могут задеть чувства жены.

Мнение Дэна Сэвиджа: “Важно быть честным и открытым в отношениях, но при этом учитывать чувства и потребности всех участников.”*

На мой взгляд, лучшим вариантом будет, познакомившись с партнершей до часа Х, убедившись в ее адекватности и понимании важности этой встречи, все же сосредоточиться на чувствах и эмоциях супруги. Особенно если это первый подобный опыт для нее. Все свои восторги вы потом выскажете другой, непременно списавшись или даже встретившись. Тогда есть шанс, что хорошие впечатления позволят вам продолжить начатое.

Конечно, можно в рассмотренных ситуациях найти промахи жены, но….поскольку это нужно мужчине, то и ситуацию должен контролировать именно он…

ЖМЖ – это сложная и многогранная игра, требующая от мужчины не только смелости и фантазии, но и такта, чуткости и умения управлять ситуацией. Если вы не готовы к этому, лучше даже не начинать.

Специально для Messere.pro от #Ольга

Выводы от Messere:

1. Открытое общение: Обсудите свои ожидания, страхи и границы перед тем, как пригласить третью участницу.

2. Эмоциональная поддержка: Уделяйте равное внимание всем участникам, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

3. Избегайте сравнений: Не сравнивайте партнерш между собой, особенно в вопросах сексуальных навыков или внешности.

4. Уважайте чувства супруги: Помните, что она соглашается на эксперимент ради вас, поэтому важно проявлять благодарность и заботу.

5. Постепенность: Начинайте с малого, чтобы избежать эмоционального шока и постепенно привыкнуть к новому опыту.

Заключение

Секс втроем — это сложный и многогранный опыт, который требует не только сексуальной смелости, но и эмоциональной зрелости, такта и умения управлять ситуацией. Как показывает статья, большинство проблем возникают из-за недостатка внимания к чувствам супруги и отсутствия четких границ. Научный подход к этой теме позволяет лучше понять психологические и социальные аспекты таких отношений и минимизировать риски для всех участников. Если пара готова к открытому общению и взаимному уважению, секс втроем может стать источником новых впечатлений и укрепления отношений. Однако, если есть сомнения или страх перед последствиями, лучше отказаться от этой идеи, чтобы сохранить гармонию в паре.