Удивительно, но практически на каждой консультации я сталкиваюсь с ложью и обманом, окутывающими, словно туман, отношения в семейных парах. Пора с горечью признать правоту Доктора Хауса: «Все врут». И эта горькая истина стала нашей реальностью, незаметно, но верно разрушающей семьи и союзы. Ложью, подобно ядовитым нитям, пронизаны семейные отношения большинства пар, и результат, к сожалению, предсказуем: ложь рано или поздно вскрывается, обнажая зияющую пропасть недоверия. Со временем разумное сомнение, словно ржавчина, разъедает души, перерастая в уверенность в обмане, и эта червоточина постепенно разрушает брак, оставляя после себя лишь пепел и осколки разбитых надежд.

Давайте же попробуем вместе, шаг за шагом, разобраться в этой сложной и болезненной теме. Почему мы врем, почему лгут нам? Каковы корни этой всеобщей эпидемии обмана?

Суть этого массового явления кроется, прежде всего, в страхе. В том самом первобытном, сковывающем сердце страхе, который диктует нам, как поступать, чтобы избежать боли и потерь. Страх обидеть близкого человека, страх потерять партнера, страх не соответствовать высоким требованиям супруга или супруги – все это, словно звенья одной цепи, удерживают нас в плену лжи.

Давайте пошагово разберем самые распространенные страхи, чтобы понять, как они влияют на наши отношения:

• Маленький, мерзенький страх обидеть: Этот страх, словно змея, притаившаяся в траве, живет практически в каждом из нас. Мы носим его с детства, как тяжкий груз на плечах, и именно он заставляет нас, краснея от смущения, отвечать понравившейся девочке в детском саду на вопрос: «Как тебе мои новые бантики?», что они очень красивые и ей очень идут, вместо того, чтобы честно признаться, что она ничего не понимает в бантиках, но она очень красивая и с ними, и без них. Или позже, в школе, на вопрос: «Как тебе мой реферат/доклад/сочинение?», – натянуто хвалить его, избегая правды о сухости, скучности и бедности языка. Далее, в юношеском периоде, встречаясь с девушкой, мы восхищенно говорим, что у нее просто потрясающие новые джинсы и она в них выглядит сногсшибательно, вместо того, чтобы признаться, что с ее длиной ног и формой попы ей категорически нельзя носить такую одежду, что она ей совершенно не идет…

Примеров могут быть сотни, и за этим страхом, как правило, кроется наше собственное эго, жаждущее получить что-либо взамен. Право играть в той же песочнице с ней и ее подружками, право на украдчивый поцелуй или возможность списать домашнее задание, как во втором случае, и право на секс и долгожданные отношения в третьем.

Страх потерять партнера – тема настолько же деликатная, насколько и вездесущая. Он, словно тень, неотступно следует за нами в отношениях, порой диктуя правила игры, которые ведут к непредсказуемым последствиям. Давайте рассмотрим лишь несколько примеров, чтобы понять, как этот страх проявляется и к чему приводит.

• Пример 1: Симфония лжи в спальне. Классическая симуляция женского оргазма – явление, встречающееся, по статистике, едва ли не в каждой второй паре. «Дорогой, ты был восхитителен, мне так хорошо с тобой!», – произносит она, сопровождая свои слова искусными ахами и вздохами. А затем, словно убегая от реальности, скрывается в ванной комнате, чтобы, оставшись наедине с собой, удовлетворить свои потребности с помощью пальцев или струй душа, попутно проклиная мужлана, с которым опрометчиво связала свою жизнь. А он, тем временем, пребывает в блаженном неведении, чувствуя себя суперсамцом, покорителем женских сердец.

Остановитесь на мгновение, задумайтесь! Ведь именно вы, женщины, своими действиями подталкиваете мужчину к невнимательности, позволяете ему игнорировать ваши желания и потребности. Именно вы декларируете ему, что он – мачо в постели, что вам всё нравится и именно так, а никак иначе. И он уверен, что всё делает правильно, что всё идет по плану. В результате, вам приходится мучиться, жить в мире фантазий о телевизионных суперменах, завидовать подругам, чьи партнеры, кажется, умеют доставить удовольствие. А ведь можно поступить иначе! Можно аккуратно, деликатно указать ему на его ошибки, показать свои эрогенные зоны, рассказать, что вам нравится, и подсказать, как доставить вам долгожданное наслаждение.

Конечно, изменения не произойдут мгновенно. Возможно, потребуется время, терпение и немало усилий. Но в конечном итоге, он начнет стремиться доставить вам удовольствие, и уровень его мастерства будет зависеть только от вас, от вашей готовности делиться своими желаниями и учить его.

• Пример 2: Избегание близости. Другой, не менее распространенный сценарий, разворачивается прямо в спальне. Мужчина, под разными предлогами (усталость после работы, выпитое пиво, плохое самочувствие), избегает интимной близости. Он врет, чтобы не обидеть вас, чтобы не ранить ваши чувства. Он больше не хочет вас, но страх причинить боль не позволяет ему сказать правду. Вариантов этой правды может быть множество: от изменившегося со временем запаха тела до банального приедания однообразного процесса и отсутствия разнообразия в постели, или ваш внешний вид дома больше не вызывает в нём трепет. Но вместо того, чтобы открыто обозначить проблему, поговорить о ней, он предпочитает лгать, лишь бы вас не потерять.

И, как это ни парадоксально, именно эта ложь, этот страх, как правило, приводит к совершенно обратному результату. Возможно, вы, изнывая от длительного воздержания, начнете искать утешение на стороне, а он заведет себе яркую любовницу, чтобы доказать себе свою состоятельность. Но результат будет один: сохранение отношений любой ценой ведет к потере этих самых отношений.

• Пример 3: Маски, которые мы носим. Страх не соответствовать требованиям близкого человека – тоже чрезвычайно распространенное явление. В период ухаживания мы, словно художники, создаем идеальные образы наших партнеров, наделяя их качествами, которыми они, возможно, и не обладают. И сами, в свою очередь, стараемся соответствовать этим идеалам, демонстрируя те черты характера, которые нам хочется казаться, а не таким, каким мы являемся на самом деле.

В некоторых парах люди годами живут в этих навязанных образах, играя роли, которые им не присущи, скрывая свои истинные чувства и желания. Представляете, какая катастрофа происходит, когда эта иллюзия рушится, когда один из «актеров» больше не в силах продолжать этот утомительный спектакль? В данном случае страх, что любят не вас, а созданный вами образ, вполне оправдан. Но, задумайтесь, стоит ли тратить жизнь на создание этих искусственных конструкций, вместо того чтобы просто оставаться самим собой?

Личный опыт: Путь к истине

Семнадцать лет назад я сам для себя решил, что больше никогда не допущу лжи в своих отношениях. Было страшно, признаюсь честно. Но результат превзошел все мои самые смелые ожидания. Жизнь стала проще, честнее, открытой. Я не потерял близких мне людей, но научился воспринимать правду в ответ. И этот опыт перевернул мою жизнь, заставив взглянуть на отношения под совершенно другим углом.

Выводы: Честность как фундамент крепких отношений

Страх, словно опытный архитектор, может построить красивые, но хрупкие замки из песка, которые разрушатся от малейшего дуновения ветра. Но настоящие, крепкие отношения строятся на фундаменте честности, доверия и принятия друг друга такими, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками.

Чтобы подвести итог, вот ключевые мысли:

• Страх, продиктованный благими намерениями, может привести к обратному результату: лжи, манипуляциям, отчуждению и, в конечном итоге, к потере отношений.
• Честность, открытость и готовность к диалогу – основа здоровых и гармоничных отношений, способных выдержать любые испытания.
• Принятие себя и партнера таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, – залог долгой и счастливой совместной жизни.
• Не бойтесь быть уязвимыми, делитесь своими страхами и желаниями, и вы увидите, как ваши отношения станут крепче и глубже.

Помните, отношения – это не игра в идеальные образы, а совместное путешествие двух душ, стремящихся к взаимопониманию, поддержке и любви. И только тогда, когда мы осмелимся снять маски и предстать друг перед другом во всей своей истинной сущности, мы сможем построить отношения, которые будут радовать нас на протяжении всей жизни.

Хотите изменить свою жизнь? Начните с правды. И если вам нужна помощь, чтобы разобраться в себе или своих отношениях, запишитесь на консультацию. Вместе мы найдем решение вашей проблемы. 

—

Как говорить правду, не обижая?

1. Используйте «я-высказывания». 

   Вместо «Ты никогда меня не слушаешь» скажите: «Мне важно, чтобы ты услышал мою точку зрения». 

2. Будьте тактичны. 

   Если хотите указать на недостаток, начните с комплимента: «Ты такой заботливый, но мне бы хотелось, чтобы ты чаще помогал с уборкой». 

3. Выбирайте подходящий момент. 

   Не говорите о проблемах в пылу ссоры. Лучше обсудить все спокойно, когда оба настроены на диалог. 

P.S. Помните: правда — это не только про честность. Это про уважение к себе и к тем, кого вы любите.