Прошло 17 лет с момента написания этой статьи, но фраза “разбитую чашку не склеить” до сих пор звучит в моем кабинете каждую неделю. Только теперь я знаю: чашку можно не просто склеить, а переплавить в нечто более крепкое. Если ребенок стал “заложником”, значит, в фундаменте отношений была трещина еще до двух полосок. Сегодня, используя клинический гипноз, я помогаю парам найти эту трещину и устранить её на уровне инстинктов, а не только логики
О, эта тема, словно запретный плод, о котором предпочитают умалчивать глянцевые женские журналы, сайты известных психологов, и вообще стараются обходить стороной в печатной прессе и на экранах телевизоров. Но вопрос этот – острый, насущный, касающийся каждой второй семьи, о существовании которого, шепчась, говорят на кухнях.
Речь идет о появлении детей, о том, как мужчины и женщины, мужья и жены, относятся к этому судьбоносному событию. Если быть точнее, то речь не просто о появлении детей, а о рождении, незапланированном, или, увы, о рождении, явившемся либо в целью удержания мужчины, либо по единоличному решению женщины, не принявшей во внимание мнение второй стороны.
Согласитесь, ситуация, когда безумно влюбленная девушка, чье сердце трепещет от любви, сообщает своему избраннику о своем «интересном положении», а с ним и о необходимости оформить отношения в ЗАГСе, представляется более чем распространенной. Он, как порядочный человек, должен на ней жениться, и точка. Более половины подобных ситуаций не имеют ничего общего со случайной беременностью, будь то юношеская неосторожность или неумение пользоваться контрацепцией. Эти беременности, как стрелы Амура, инициированы самой женщиной, стремящейся влюбить в себя мужчину, заполучить его, вожделенного, в свою «собственность», проще говоря, женить его на себе, надеясь, что все будет как в сказке. И в тридцати процентах случаев, этот замысел увенчивается успехом. Но, поступая таким образом, подчиняясь порыву эмоций, когда чувства берут верх над разумом, девушки и женщины, увы, забывают народную мудрость: «Насильно мил не будешь». И тем самым рискуют, ставя на кон все, что имеют.
Почему незапланированная беременность становится началом конца?
Мудрость, как старинное вино, подтверждает свою правоту: часть мужчин, не раздумывая, предлагают сделать аборт, часть констатируют, что это не их дело, а часть – люди, обремененные моральными принципами, ведут беременную, но, увы, нелюбимую (или любимую, но…) даму под венец. Заканчиваются, как правило, подобные браки, либо разводом – агонией, растянутой во времени, либо мужчина, заглушая боль, живет в такой семье, повинуясь малодушию, боясь сказать правду и сделать шаг к нормальному будущему. Или же, исходя из принципа, что у любого ребенка должен быть отец, терпит супругу, принося себя в жертву ради ребенка. Психологическая атмосфера в таких семьях, как правило, из категории «врагу не пожелаешь»: конфликты, обиды, непонимание, бесконечная ругань. Или же еще один возможный, трагический сценарий: муж или жена начинают пить, употреблять наркотики, а безысходность, словно тень, может привести к попаданию в тоталитарную секту – единственное место, где можно укрыться от навалившихся проблем, где «поймут» и примут. И кто же виноват в этом? Женщина и ее, порой, полное непонимание мужской психологии!
Рассмотрим и другой, не менее драматичный сюрприз. Супруги, чьи отношения висят на волоске, на грани разрыва, либо уже собираются разводиться, либо даже подали документы на развод, и вдруг, в один из дней, супруга заявляет, что она беременна. И по медицинским (религиозным, моральным и так далее) показаниям аборт делать не собирается. Муж в большинстве случаев, не найдя в себе силы для сопротивления, остается. Ссоры и конфликты старается свести к минимуму, ухаживает за беременной женой, ведь ее надо беречь, проявляет внимание и заботу, давая женщине иллюзию, что семья восстановлена, что она спасла свой брак от неминуемого разрушения. Но, увы, все совсем не так…
Пример:
Представьте, что ваш брак — это лодка, которая уже дала течь. Рождение ребенка — это не спасательный круг, а еще один пассажир, который увеличит нагрузку. Если вы не почините лодку до того, как посадить в нее ребенка, она пойдет ко дну, и пострадают все.
Да, порядочный и уважающий себя мужчина, ведомый кодексом чести и чувством ответственности, никогда не бросит женщину в положении, оставив ее на произвол судьбы. Но знание о том, что им воспользовались, что его чувства были принесены в жертву ради достижения корыстной цели, останется с ним на всю жизнь, как тлеющий уголек, готовый вспыхнуть в любой момент. Он никогда, слышите, никогда вам этого не простит! Во многих случаях это холодное презрение будет распространяться и на ребенка, который, по сути, оказался заложником этой коварной игры. Вы действительно хотите, чтобы ваш брак, казавшийся сказкой, состоял из яда злости, затаенной ненависти, неиссякаемых обид и непроглядного недоверия? Тогда удерживайте уходящих мужчин таким образом – но счастья вам это, к сожалению, не принесет, а что самое страшное – несчастным можете сделать свое чадо на всю оставшуюся жизнь, лишив его возможности расти в любящей и гармоничной семье.
Третья, получившая широкое распространение в эпоху расцвета феминизма, последние двадцать-двадцать пять лет, ситуация: женщина, будучи в браке, искренне желает ребенка, но ее супруг, по тем или иным причинам, категорически против. И тогда муж ставится перед фактом, что его супруга беременна, сопровождая эту новость комментарием о том, что она будет рожать ребенка для себя, и он, в силу своей воли, может в этом не участвовать. Если же ему не нравится такое положение вещей, она готова расстаться, уйти, разорвать отношения, словно не дорожа ими. Обратите внимание: эта, по сути, ситуация, представляющая собой пример корректного, изящного женского шантажа, применяется в, казалось бы, благополучных парах, в тех союзах, где ребенок запланирован, но с отсрочкой во времени – то есть не сейчас, а когда будет достроен загородный дом, куплена новая квартира в центре мегаполиса, муж получит заветную должность, или его фирма выйдет на определенные финансовые обороты, и возможностей для оправдания такой отсрочки существует великое множество. В этом случае, подчиняясь своим внутренним убеждениям, муж принимает и ситуацию, и беременную супругу, в девяноста восьми процентах случаев заботится, старается, бережет и, чаще всего, искренне любит появившегося на свет младенца. Но, увы, и эти, на первый взгляд, идеальные пары, очень часто, рано или поздно, ждет развод.
Почему же все складывается столь неблагоприятно? «Я же старалась для него, для нас!», – с отчаянием восклицают женщины, задавая мне этот вопрос на консультациях, представляющие все три, вышеперечисленные, группы. «Почему он нас бросил? Почему развод, что я сделала не так?», – снова и снова слышу я эти полные боли и недоумения вопросы.
Пример:
Мужчина мечтал открыть свой бизнес, но с рождением ребенка все сбережения ушли на детские нужды. Вместо того чтобы строить компанию, он вынужден работать на нелюбимой работе, чтобы содержать семью. Его недовольство растет, как снежный ком, и однажды оно выльется в конфликт.
Попробую кратко, но емко разобраться в этой непростой ситуации и ответить на эти мучительные вопросы, терзающие женские умы.
Ключ ко всем ответам, друзья мои, лежит в плоскости понимания мужской психологии. А психология мужчин, несмотря на всю свою кажущуюся сложность, поражает своей, порой, шокирующей логичностью. И, как бы ни были порой непонятны вам поступки и действия вашего друга, любовника, мужа, у всех их, как правило, есть своя, внутренняя логика и план. Есть свои идеалы, кумиры, заветные желания и четко сформулированные требования к спутнице жизни. Не зря, как говорит народная мудрость, с одними гуляют, а на других женятся. Мужские стереотипы, глубоко укоренившиеся в подсознании, устроены следующим образом: развлекаться, гулять, заниматься сексом они могут с какой угодно женщиной. Но женятся они, в основном, на тех дамах, которые соответствуют психологическому портрету их матери. Если же семья, в которой рос мужчина, была неблагополучной, то с самого детства у него формируется портрет анти-матери, то есть: «Я хочу, чтобы у моей жены не было вот этих, и этих, и этих черт характера моей мамы», – и это происходит, как правило, неосознанно. И наоборот если мать была хорошей мужина в избраннице ищет ее черты.
Давайте добавим к этому мужские комплексы, присутствующие, пусть в скрытой форме, практически у любого мужчины, комплексы, выработанные годами и, несмотря на всю вашу яркость и неординарность, вы поймете, почему этот шикарный кавалер, способный покорить любое женское сердце, выбрал в жены, как вам кажется, серую мышку, а не вас. В ситуации, когда вы его, что называется, «на себе женили», он все равно уйдет, уйдет к той, кто соответствует его глубинным, внутренним требованиям, желаниям и, возможно, даже девиациям, о которых он сам, порой, даже не подозревает. Вы, конечно же, спросите: «Почему же тогда он с вами встречался и предавался любовным утехам? “
“Все очень просто, дорогие мои. Мужчины, по своей природе, нацелены на получение удовольствий, драйва, экстаза во множестве проявлений – от физических утех до карьерных свершений. Но эти мимолетные радости, сколь бы яркими они ни были, никак не связаны с тем, что он хочет видеть в своей семье, в своем браке, какие ценности он исповедует. Так что, если мужчина вас действительно любит и не решается на брак, лишь тогда, и то, с огромной осторожностью, можно прибегнуть к описанным выше способам. Но я не рекомендую. Гораздо мудрее быть обоюдно честными по отношению друг к другу, не таить в себе желания и стремления. Просто возьмите инициативу в свои собственные, сильные, женские руки, а не ставьте любимого человека перед фактом свершившейся беременности, ставя его перед выбором.
Вы наверняка помните с горькое выражение: «Разбитую чашку не склеить». Эта фраза, увы, с точностью до ста процентов подходит к браку, в котором люди не добились истинного понимания друг друга, в котором ушли чувства, или, напротив, поженились, поддавшись первой эйфории, наслаждаясь минутной красотой, эмоциями. Реанимировать такой брак и семью невероятно сложно, даже обратившись за помощью к профессиональным психологам, а уж тем более невозможно оживить его с помощью рождения ребенка. Не лгите самим себе! Если вам не удалось исправить ошибки, допущенные в браке, то рождение ребенка только усугубит трудности, как на бытовом, так и на психологическом уровне, увеличив их в сотни раз. Если вы искренне решили удержать мужа, то прежде всего, разберитесь в себе и в нем, в чувствах, которые вас связывают, в глубине ваших отношений, и только потом, когда в семье воцарятся мир, покой, любовь и абсолютное понимание, задумывайтесь о рождении ребенка, зная, что вы оба к этому готовы.
Каждый мужчина, как бы ни казалось со стороны, живет по определенному плану, который тщательно выстраивает в своей голове. Кто-то продумывает свои планы на будущее детально, словно шахматную партию, просчитывая каждый ход, кто-то лишь намечает определенные отрезки жизни, определяя, как, когда и что у него должно быть в конкретное время. Жизнь, конечно, вносит свои коррективы и поправки, план, как дорожная карта, может меняться, сбиваться, перестраиваться, но он, этот внутренний план, обязательно должен быть воплощен, должен быть реализован, чтобы чувствовать себя гармоничным и счастливым. И все преграды на пути к его осуществлению, все, что мешает ему достичь намеченной цели, воспринимается им как враждебное. И вы, дорогая и близкая его сердцу – супруга, можете в одночасье превратиться во врага номер один, так как с рождением ребенка мужской план вынужден претерпеть изменения, отложиться на неопределенный срок, а в ряде случаев, увы, становится просто невыполнимым.
Несмотря на то, что муж рядом с вами и с ребенком, недовольство в нем растет, зреет, как язва, и будет обязательно выплеснуто наружу. Чем сильнее ему пришлось перестроить перспективу своего будущего, или, того хуже, отказаться от нее вовсе, тем сильнее будет его недовольство вами, ребенком и всем, что с этим связано. И в один далеко не прекрасный день произойдет взрыв, как бы мужчина ни старался подстроиться под текущую ситуацию, смириться с новыми обстоятельствами. Внутренний разрушенный план и негодование по поводу его неосуществления возьмут верх, и крайней, в лучшем случае, окажетесь вы, в худшем – вы и ваш ребенок, ставшие невольными жертвами его несбывшихся надежд. При самых лучших обстоятельствах вам придется отпустить супруга в творческий или деловой отпуск от вас на пару-тройку лет (а в семью после таких отпусков, увы, возвращаются редко). В одном из вариантов развития событий вы будете ежедневно слышать упреки в том, что сломали ему жизнь, карьеру, бизнес. А слабый мужчина, не сумев справиться с давлением, может просто опустить руки и погрузиться на самое дно, не в силах пережить крушение своих планов. Не лучшая перспектива, согласитесь?
Психологическая помощь парам при случайной беременности
Манипулировать мужчинами и их сознанием можно, но прямой шантаж или противопоставление своей воли его воле всегда заканчиваются одним и тем же – разводом, и, как следствие, несчастными детьми и не менее несчастными родителями.
Взгляд из 2026 года: Часто страх перед незапланированным ребенком — это проекция собственных детских травм мужчины или женщины. Обычные разговоры здесь бессильны, потому что страх живет в теле. Я работаю с репродуктивной психосоматикой, помогая обоим партнерам принять новую реальность без ощущения катастрофы. Мы убираем панику и возвращаем контроль над своей жизнью
Итак, подводя итог, давайте сформулируем несколько важных выводов и рекомендаций, которые помогут вам избежать трагических ошибок, разрушающих семейное счастье.
- Прежде чем заводить ребенка, убедитесь в прочности ваших отношений. Проведите тщательный анализ чувств и эмоций, которые вас связывают. Постарайтесь понять, что движет вами и вашим партнером. Ответьте честно на вопрос, что вы ожидаете от брака, от совместной жизни, от будущей семьи.
- Будьте честны друг с другом. Не бойтесь говорить о своих желаниях, опасениях и сомнениях. Откровенный диалог – основа доверия и взаимопонимания. Не утаивайте свои планы и мечты, не пытайтесь манипулировать партнером.
- Уважайте индивидуальность друг друга. Помните, что у каждого человека свои интересы, увлечения, взгляды на жизнь. Не пытайтесь изменить партнера, приспособить его под свои идеалы. Принимайте его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
- Не переоценивайте роль ребенка в браке. Рождение ребенка – это, безусловно, великое счастье, но оно не может спасти брак, находящийся в кризисе. Не возлагайте на ребенка ответственность за ваши отношения.
- Помните о мужской психологии. Старайтесь понимать своего партнера, учитывать его особенности и потребности. Уважайте его планы и стремления, не пытайтесь их разрушить.
- Не бойтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете, что не справляетесь с проблемами в отношениях, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Своевременная помощь специалиста может предотвратить разрушение брака и сохранить семейное счастье.
Если вы узнали в этом описании свою жизнь — не ждите еще 17 лет. “Минус” имеет свойство превращаться в ноль. Я помогаю выйти из этого пике через работу с глубинными установками и телесными зажимами. Запишитесь на консультацию, чтобы понять: можно ли реконструировать эти отношения или пришло время строить новый, “плюсовой” фундамент для вашей жизни
